亲爱的弟妹你好！
前两天你在微信里问我：“不知道熊峰和妈有没有和你说 ，我又怀孕了。不知道留不留 ，要是留 ，考完试呆几天就回武汉了！”
第一：我当时手头的工作比较多，没有足够多的时间能够很好的回复你的问题。
第二：我认为这个重要的问题需要思考。
第三：我在想打电话和你仔细的聊一聊是不是会更好一些？
这两天我想了想，因为彼此都很繁忙，你忙着考试，我忙着事业，好像找不到合适的时间与机会。想来想去还是以我一贯钟爱的书信方式回复你吧。我衷心的希望我的信可以给你带去帮助，并且让你感觉到合情合理，公正公平。我也在努力这么做，因为人非圣贤，难免有偏差，如果有说的不好的，或者你不认可，听着不舒服的，在这里我首先向你道歉：“对不起”！即使有那也都是无心的，在加上同一句话，在不同的人耳朵里都会有一个不一样的意义。所以你也不必放在心上，就当作是一阵风，吹吹就过了。
首先无论你们怎样选择：我都会依然爱你。一直爱你。
有一点是可以肯定的，那就是：你在我这里得不到任何的，可以帮你解决这件事情的方式方法和方向。因为在我心里这是一件非常重要与神圣的事情。
对于我个人而言任何一个新生命都是一件值得欣喜与敬畏的事情。植物、动物、人，所有这些有生命的、这些个生灵我都喜欢。所以我一直认为我是一个怪人。在很小的时候，我就默默下定决定，来到我生命中的孩子，我都会拼尽全力的生下来、保护她们、深爱着他们。我发了誓。这是我的誓言，我会遵守。前提条件是医学上认可的可以生下来的健康的孩子。
也许是小时候听到了太多小生命的殒命，它们对我照成深刻的影响。也许我天生就是这样一种人。人的经历不一样，选择也就不一样。我对一切都表示理解。我只能做我自己的事情。
每个人的所思所想都不同，行为举止就会不同，我有我的，你有你的。没有对错。只有意愿。
在这个世界上只有孩子的爸爸妈妈有权利去抉择把孩子留下还是放弃，其他任何人都没有发表意见的资格，毕竟孩子是爸爸妈妈的结晶，Ta的体内只有爸爸妈妈的血液，并且可以为他们将来负责和承担的也只有爸爸妈妈。所以这件事你们俩作为父母的要挑一个时间，心无杂念，心平气和的好好商量与考虑，这样的事情一定要夫妻共同抉择，并且意见一致，和平和谐，愉快的决定。任何的一意孤行，或者一厢情愿，都有可能对你们将来的生活或者感情照成一定的影响。
作为姐姐，当你们选择结婚的那一刻，你就成为了我心目中最重要的一位家人。我会毫无保留的爱你支持你，就像爱峰峰一样，到永远。我很感谢在你遇到人生的大问题来找我商量，非常感谢你的信任。
我不能为你做选择，但是我可以给你讲一讲我的故事与想法。希望可以或多或少的帮助到你，让你不至于太迷茫，减轻你的心理压力。最好可以一直坦坦荡荡、轻轻松松的生活。
当你检查出怀孕时，妈妈过了几天告诉我了，我想关心问候一下你，可你那边没有消息，我也不好参与。
熊峰没有跟我提起过，是我主动联系他的，让他给我打电话。我问了他的想法。他告诉我说：“你们即将去医院检查，如果医生说，在不影响你的身体健康，并且现阶段你可以承受孕育生命的前提先，无论男孩女孩他都想留下。”
当时我听完很感动，才发现我和他一母同胞，即使有很多很多的不同点原来也有相同点。我更欣慰的是，他成长在重男轻女的家庭里，没有养成重男轻女的思想，我可以感受到，也可以看到，他很疼爱他的女儿。他有很多的缺点，可我几次发现他在重要的时刻，比看起来很男人的男人更男人。也许我是姐姐，会戴着有色眼镜看待他。
作为我本人，在一个重男轻女的家庭里长大的女孩，在童年时期我总以为自己已经饱经风霜，历经了人生的所有磨难，悲伤常常覆盖着我，让我苦不堪言，极度渴望父爱的我常常徘徊在悬崖边缘，在他身边的日子痛不欲生。因为他，很小我就学会了察言观色，我害怕他看到我后莫名生气，打我，骂我，即使他并没有那样，我还是会害怕。所以我总是躲他躲得远远的，可我又是那么渴望靠近他。毕竟他是我的爸爸，我天生渴望从他身上得到爱，也天生爱他。洗衣、做饭、照看弟弟，帮忙做生意，这些都是我很小就学会的本领。因为我希望讨他欢心，希望帮助他解决一下生活中力所能及的问题，那样也许他会看我顺眼一点。现在想起来，每次挨打或者挨骂都是我确确实实做错了事情。并且在他的特殊待遇和特殊教育下，我自认为我长成了一个优秀而坚韧的人。如果不是他，我长不成今天这样。每个人的性格和成长环境和身边的人有直接关系。所以如今的我感激他，也感恩所有经历。
其实作为女儿的我，要的真的是很少，不管是关爱还是金钱。我记得我上完初中，去北京学俄语时妈妈给了我六七千块钱。等出了社会，开始挣钱后就再没有向家里要过一分钱。我会很努力的工作挣钱，有能力时都会大帮小贴。大部分情况我都是不计较的。小的时候，没有成家前，心里装的全是他们。从来没有想过从他们那里得到什么，还怕弟弟拥有的不够多，还帮着让他拥有更多。
但是人心都是有阴暗面的，有一霎那，我也会感觉不公，除了养育我的那十几年花销，他们什么都没有给过我，长大后我能挣钱了，养育我的那些钱，我也应该都还清了。我不是那样高尚的人，做不到时时刻刻都不钻牛角尖。
可是血肉相连的爱还是会一直一直的牵盼着我们，连接着我们。爱与亲情它们是无价的啊！很多东西用钱、用物质是算不明白的。有些债是穷其一生也是还不清的。有些爱是无法用金额的多少来衡量的。不管他们给过我什么，给了多少，给的够不够，可是爱够啊，他们的爱与给予的生命都是无价的啊！
后来我发现我身边的大部分女性好像都是像我这样的人。在中国的环境中，做女儿的，做姐姐妹妹的好像都一直要求得少，付出得多，她们是一群可以毫无保留爱着自己父母和家人的人们，并且永不求回报。以至于父母都忘记了思考这样到底对不对？不知道当今社会中还有多少女性背着这样的思想，压弯了腰，也毫无怨言，从不反抗。
只是我变了一些，我变得想先为自己好，先把自己的生活过好，过优越，有余力再来孝敬父母，爱护弟妹。尽管如此，我个人觉得在孝敬父母方面目前做得也还行。以后更好了，会更孝敬他们俩老。
毕竟每个人都有每个人的人生啊！
再长大一些后，我慢慢又发现，在爸爸妈妈身边的日子还是有挺多快乐的，在他身边的日子也不是最苦的。长大成人，成家立业，独当一面后，面临了更大更多的挑战，我的心越来越强大，懂得也越来越多，我会用我的大脑去思考，用我的眼睛去看，而不仅仅去用耳朵去听。我发现，我的父亲并没有我头脑里想象的那么可怕，恐怖。他只不过一直是一个沉默寡言而严厉的人。我没有亲耳听到他告诉我说他不喜欢我。他也从来没有像电视新闻里报道的那些重男轻女的父母那样打我，虐待我，他给我正常的吃穿用度还供我上学读书，早早辍学也是我一厢情愿的选择，我学习成绩也不是很好，那时家境贫寒，我想把更多的学习机会留给我的弟弟，更不想给爸爸妈妈带去任何一丁点的负担。你要知道，很久以前在我们那个农村，有的家庭里出生的女孩是长不大的，我不知道你们那里有没有，但我知道，即使在三十年后的今天，也有一些特别贫穷落后的地区还有这样的事情发生。我会因为这样的事情痛心。
我慢慢发现，小时候的痛苦与恐惧全部都是来自于我的想象与幻觉。太多的声音充斥着我，告诉我，我的爸爸是一个极度重男轻女的人，我被那些语言吓到、吓傻、吓得认为他们说的都是真的。我恐惧极了。其实他根本没有那么恐怖，他是一个极度善良的人，要不然我怎么会平安长大，还长得这样好，美丽动人，有手有脚呢。毕竟小孩子能够平安长大并不是一件特别容易的事情，大人们随便动一动手指头都有可能要了他们的命。只有不要孩子的大人，没有不要爸妈的孩子。其实孩子更爱父母。
去年十一回家，我和你还有晨曦走在后面，爸爸妈妈、峰峰和点点在前面，我记得那时候是妈妈抱着熟睡的点点，爸爸在右峰峰在左，他们俩像护法神一样守护着孩子，当时我看到那一幕很欣慰，很开心。心里默默发出感叹：“真是幸福有爱的一家人啊”！同时我还有一些吃醋，毕竟他们俩作为姥姥姥爷从来没有那样去呵护过我的孩子们！虽然只是一瞬间，可是你看，这就是人性的矛盾与挣扎。它们都真真实实的存在，我们只能自我消化，权衡利弊。
如今我甚至愿意相信我的父亲，他一直都是爱着我的。[微笑]
语言是有杀伤力的，所以长大后的我，严格要求自己不乱说话，不搬弄是非，不在人背后议论。我怕一不小心伤害到弱小的心灵。影响他人的一生。
你哥回广州后，有一天吃晚饭我告诉他说：洋洋怀宝宝了。”
他听后的第一句话是：“那得去检查啊”。
我问他：“检查什么？”
他说：“检查是男孩还是女孩啊。”
我说：“峰峰说不管男孩女孩，他都想要。”
你哥说他幼稚，无知。
还说：“在正常不重男轻女的家庭，一下生两个女孩都让人一下承受不了，得缓缓，。”
你听，有没有感觉出来，在他的话语中，正常的家庭其实也不正常。每个家庭都想要一个男孩，这就是中国社会。我不知道，如果我要是生了两个女孩会是什么样子的。我只记得，在我刚跟你哥结婚的第一年，他爸爸妈妈就让我们要孩子，那时候我22岁，月经很多年都不规律，我常常怀疑自己是不是不能生出小孩，所以也渴望成为一个母亲，并且还希望第一胎一定要是男孩，所以当我婆婆说带我去一个很厉害的人那里“求子”。我乐乐呵呵的，屁颠屁颠的跟着她去了。
你看，所以人都差不多，不同的是聪明人不会让人们知道他们在想什么，而达到他们的目的。而老实、笨的人会把他们的想法昭告天下。我吃了白色的小颗粒药丸，用了碱性的白色塑料瓶里装的水来清洗私密处，我不知道这些有没有起到作用，但是在我用心备孕的时候我好像都没有怀上宝宝，我甚至有些焦虑，还打电话通知了你哥的妈妈，说我不要用这些东西了，我要顺其自然，可是我还是偷偷的把那些洗液用完了。我感觉原生家庭确实对我产生了重大的影响，造成我强烈的渴望，那时候的我太希望生一个男孩了。我的妈妈也是这样希望的。我们也许都在害怕着什么。好像是过了一段时间，我终于如愿怀上了我的宝宝，在四五个月的时候，我得知他是一个男孩，并且在六七月份做B超时又一次向医生确认，医生再一次肯定的告诉我说：“我上次不是告诉过你是男孩吗。”然而我还是忧心忡忡，直到他呱呱坠地我才得以安心。我是不是很可笑。
然而你要知道在我们这个社会像我这样“可笑”的女人数不胜数。
在北京做生意的时候，你哥哥有很多做貂皮生意的朋友，几乎都是家族企业，他们都极其有钱，不是千万就是亿，因而我也认识了他们各自的老婆，我发现不管多有钱，他们也一样，第一胎生下女孩的，很早就开始备孕和各种研究，课本知识，药膳，饮食方方面面都做全了，他们都会在怀孕初期就去香港验血测试，还有一个女孩，她自己娘家条件特别好，做钢材生意的，在我眼里她有强大的后盾，可是她既然当着我们一群女人信誓旦旦的说，第二胎她绝对要生个男孩。她告诉我们她吃了很多碗热干面，吃了很多盒健胃消食片，等等……虽然我不知道这些吃了有什么用，为什么吃？奇怪的是，她们都通过各自不同的努力如愿以偿了。
还有一些就是一胎男孩，二胎还是男孩。我不知道他们是顺其自然，还是早有准备。
我怀老二的时候，是我一厢情愿的，那个阶段的我突然特别希望再次拥有一个宝宝，很想很想要的那种，我也不知道我是怎么回事！后来我认为，这是我命中注定的事情与孩子。
你哥哥是不想要的，所以我们一直都有避孕措施，我那段时间抽烟、喝酒、吃中药还爬山……等等恶习。可是意外事件发生了，避孕套破了，我神奇的怀孕了，完全意外，我很开心，唯一担心的就是我的不良饮食习惯会不会对孩子有影响，当医生告诉我一切都好没有什么好顾虑的时候，我的心就放肚子里了，安心准备待产。而你哥哥还因为我的一意孤行和我大吵大闹了一番。
可是你知道吗？那个时候已经拥有一个男孩的我，还是执着的希望这一胎还是个男孩。那时候我年轻，偷偷给自己定的目标是要生三个孩子，两个男孩一个女孩，女儿得是最小的，上面有两个哥哥来保护她。我完全不知道我当时是被什么鬼迷心窍了。是受重男轻女家庭的影响？还是我确实是很喜欢孩子？还是我真的真的太喜欢女孩，什么都希望是最完美的，要把最好最好的都给她，来弥补我心里的所有缺失？我不知道？也许到现在，在此刻我还是不知道。我只知道，我对上天对我所有一切的安排都充满了感激、感恩之情。我的两个宝贝都是我求来的，当我最想当妈妈的时候，他们选中了我来做他们的妈妈，来到我身边，我好感激，我好知足，好幸福，有太多的好即便用尽所有的好词语，好字眼也无法形容我全部的内心感受。在五个月的时候我知道了我即将拥有一个女儿，我记得当时我心里咯噔一下，还有一点点失落，可是这种情绪没过多久。生女儿时，我一直没有力气，感觉要生不出来了，我无助，我害怕，我感觉生命离我越来越遥远，我想放弃，因为我完全没有了力气，但在最后关头，我还是咬紧牙关，拼尽全力的使出了全身的力气，我没有放弃，我又挺过来了，我心里知道我一定会平安生下她，没有什么可以打倒我，只有我自己。
当女儿出生时，当她被医生呈现在我面前，我就即刻爱上了她，其实爱很多时候需要一个过程，在我眼前的她肯定比在我肚子里的她更招我喜欢，并且随着时间的推移我会越来越爱她。事实也确实如此。
人能承受疼痛和苦难的能力是超出我们自己的想象的。更何况坚韧是我与生俱来的，我是打不死的小强。
至今我的月经还是不规律，我有先天性的多囊卵巢综合症，每一次去医院检查，那些不同的妇科医生都因为我能够自然受孕，生过两个孩子表示惊讶。
现在我的女儿一天天大了，因为她最小，她是全家最受宠爱的一个。我和你哥一致决定，并且达成协议，在他们长大成人可以独当一面的时候，在需要财产分配的时候，在经济与财产方面会做到绝对的平分，百分百一视同仁，不偏不倚，在爱方面我们也会做到尽量均衡。我自己认为我是没有一丁点的重男轻女思想的，甚至有时候发现女儿更招我喜爱，但我知道，我爱他们同样多。
生下她后，无意中从我婆婆口中得知，你哥哥曾在我刚刚怀老二时，给她打电话说，不想要二胎，想让她说服我，打掉孩子。后来这些在你哥口中得到确定。
他的理由是：一个孩子我们完全有时间可以自己带，并且可以带得很好，可以不用父母帮忙照看，那样就可以不用依附父母，也不被父母干涉，可以过属于自己的美好生活。他还说其实他偏向不婚不育，最多只生一个孩子，只是因为认识了我。
曾经我认为：一个女人爱一个男人才会为他生孩子。现在我认为，一个女人愿意生孩子，是因为她体内天生自带的伟大母爱在召唤她，所以她选择生育。
孩子是爸爸妈妈共同带到这个世界的，我们都共同在孩子身上得到了宝贵的一切。它是双向的，永远都不可能只指向任何一方。孩子是双向收获。
我记得曾经我的母亲跟我说过不止一次，在生完弟弟之后，她有过第三个孩子，但是那时候她选择没有要。每次她说这件事情的时候都泪眼婆娑，几度哽咽。也许她很后悔或是愧疚，也许她真的喜欢孩子，也许她看着我们一天天长大心里欢喜，更喜欢孩子，也许是那次之后她失去了生孩子的机会……谁知道呢？人的想法只有自己知道，甚至有时候自己都不知道自己的真正想法。
有时候我冷静下来想想，对父辈们稍微重男轻女的思想也报以理解。当孩子们长大成人后，大部分社会现象都是女儿嫁入到了另一个家庭，在重建的家庭付出一切，对自己的父母照顾甚微。而儿子们大部分挑起了照顾年迈父母的使命，伺候左右。大部分父母可以心安理得长久的住在儿子家里，却在嫁了人的女儿家里待着畏手畏脚，浑身上下都不舒服，过不了几天就要张罗回家。这就是长久而持续的社会生活，造成的惯性给人们自己设下的牢笼。
生活的意义就是永远有做不完的选择题和永无止境的各种问题。每次站在十字路口就是一次新的旅程的开始，你要好好享受，其实不管你怎么选，选哪条路，它终究不过是一次旅途，每一段旅途都有属于它的坦途与跌宕。没有一条路是一直好走的，也没有一条路是一帆风顺的，但可以肯定的是每条路都是有意义的，你都会有所收获与得到。最重要的是你选择了一条自己确定想走的路，心生欢喜，无怨无悔的走下去。
人刚刚来到这个世界的时候本来就什么都没有，走的时候也什么都带不走，终归是什么都没有，就没什么怕失去的，只管往前走，让生活多姿多彩的进行就行！
最后我想说，不管你如何选择我都会支持尊重你。爱你的姐姐。