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生孩子的意义

专题: 散文
作者:蜉蝣舟 来源:多比克文学网 时间:2021-02-28 12:36:19  阅读:0   网上投稿
思考

文/蜉蝣

一大早,我便出门,坐上了去杭州的高铁。

我以为我会很开心。摆脱这两个臭家伙后,我身上再不会黏着一个丢不脱的挂件,不用一直起夜喂奶,也不用担心刚想做点什么,便有个小家伙在旁边各种打扰。

我的大部分时间,又将回到自己身上。

可此时我心中更多地却是恨。我恨此时的贫穷,痛贫穷带给两个孩子即将承受的痛苦和委屈,恨自己的无能为力,更恨许多人身上那种再穷也要生孩子,且要多生的思想。

我一离开,奶奶一个人无法照顾两个孩子,爷爷为了挣钱,决定马上请个人帮奶奶。但他的安排是不合理的。尤其我的女儿,半个月前几乎是我一个人天天带着,这段时间刚开始适应爷爷奶奶,时不时地,找不到我还会哭到呕吐。在这种情况下,妈妈离开了,她需要一个过渡期适应。

我并不反对爷爷出去挣钱,也不执着于让爷爷带小孩。我只希望,爷爷可以照顾他们几天,哪怕几天,让他们稍微适应妈妈突然的离开,再去适应家里突然来了个陌生人。

但是不行,他不愿意。

我好好讲过,也大声吼叫过,歇斯底里过,问过,难道这几天你能挣个几十万吗?还是歇息这几天你会亏几十万?这样的行为不合身份,不合礼仪,更不像我。但是我能怎么办?就算我什么都改变不了,我也得把我的想法表达出来,这是我唯一能做的了。

其实对目前这个状况,在女儿出生之前,我多少是有预见的。也正是如此,我才那样抗拒怀孕、生子。我不愿意当一个善解人意的人,去体会孩子的父亲和爷爷奶奶有多难,我只觉得委屈,既然照顾不好,为何当初信誓旦旦说可以照顾好,让我生下来。

这个家里,所有人都知道,生二胎,起码,目前生二胎,我是很不情愿的。他们以为这种不情愿,不过是我怨生孩子耽误了我的前途。起初我自己也是这么以为的,可这段时间发生的一切渐渐让我明白,耽误不耽误的其实不那么重要了。重要的是,孩子出生之后,能不能得到合适的照顾。

奶奶自己也很清楚,这段时间我和爷爷所有的矛盾都源自贫穷。

而所有贫穷导致的矛盾与伤害,每个大人所要承受的艰难与痛苦,说白了都是自找的。因为我们都有思考的能力,也能知道自己做的每个决定大致会产生什么后果。但孩子是无辜的,他们无法选择自己被不被生下来,也无法选择过什么样的生活。

所以,我不会再生孩子了。就算实在又意外怀孕了,我宁愿亲手将其杀死,搞坏自己的身体,也不要让这些没有选择权的无辜的孩子在这世上受罪。如果罗先生再以任何理由试图让我再生一个孩子,我愿意将他妻子的身份让出来,谁爱生,谁生去。

对怀孕生子这件事,我也由最初的恐惧,到后来的抗拒变成了现在的厌恶。可以说,如果让我在死亡和生孩子之间二选一,我选择前者。面对孩子,那种无能为力的痛,我已经受够了。

大概像孩子奶奶说的,我没吃过他们那个年代的苦,所以这点痛都受不了。可我结婚生子,并不是为了给自己找罪受,也不是给小孩找罪受。

说实话,到现在,两个孩子都生完了,我也没想清楚生孩子的意义是什么。这里所说的意义,并非世俗的养儿防老、多子多福一类的意义,也非社会学上延续人类种族一类较为宏伟的意义,而是对于我自己本人而言,生孩子的意义是什么。

就目前而言,在没有任何心理、财力准备的情况下生完小孩,这件事带给我的,更多的不过是痛苦、难过、无助等等负面情绪,和小孩能不能被照顾好的担忧以及不能陪他们成长的遗憾。并且,和他们在一起的每个快乐瞬间反而会助长这些负面的东西。

但我知道,他们的存在使我变了。我不再像以前那样,淡漠,又迷茫,似乎自己就算下一秒死去,也无关紧要。与他们相关的事,很轻易就能触动我,生气,流泪,担忧……而所有的这些,又在催促着我,变得强大,快点变得强大!

其实我不太喜欢“为母则刚”这个词,因为这个词的背后充斥着母亲的无助。但到这种情况下,作为母亲,你除了努力让自己变得强大,又能如何?