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如何处理与前任的关系?

专题: 哲思
作者:常思行 时间:2021-03-17 16:34:10  阅读:203   网上投稿

当一对伴侣分离以后,他们就进入了一种新的关系:前任。

前任是一种特别的关系,两个人曾有过很深刻的依恋关系,都视彼此为最特别的人,但现在又变成了彼此“最熟悉的陌生人”。

某种意义上,前任代表了过去的那段感情,而走出过去的感情,与处理好前任之间的关系,其实是同一回事。

本篇来讲讲如何处理和前任的关系。

有些人总是期待,所有的感情最后都有一个好归宿。有时候就算不复合,也会期待能够和前任保持联系,成为彼此的朋友、亲人,至少是特别的那个人。

但我觉得,如果说亲密关系中好伴侣的标准是两个人在情感上足够近的话,分手以后好前任的标准就是两个人在情感上足够远,最好没有关系。

很多时候,分离不是因为两个人之间已经没有感情了,而是因为两个人之间的爱恨情仇过于浓烈,把两个人裹挟其中无法处理,所以不得不用分离来保护彼此。

分离是为了获得情感的空间和自由,而要有这种情感空间,就需要和前任“没有关系”。

什么算“没有关系”呢?
它指的是两个人不再介入彼此的情感生活,不会再激起彼此强烈的爱恨情绪。

就算还有爱恨,爱变成了好感尚存,恨变成了有些讨厌。如果说在亲密关系中,两个人是彼此疗愈,在分开以后,两个人都需要独自疗伤。

可是,“没有关系”也并不容易。
因为和前任的关系,不仅存在于物理空间里,还存在于心理空间。越是共同生活得久,前任的影响就越大。

和前任的三个关系阶段

怎么能够慢慢变得“没有关系”呢?通常至少需要经历三个阶段。

  • 第一个阶段,是敏感期。
    分手有三种情况:
    第一种是双方还有感情,因为现实的原因如两地分居、父母反对而分离。
    第二种是一方带着很大的恨意,另一方带着很大的歉疚。
    第三种是两个人在分开之前已经没有感情了,分手只是一个形式。

无论哪种情况,分手通常都会带来一些伤害。而面对伤害,人们容易激起自我保护的本能。

这时候,和前任有关的任何信息,也会变成激起情绪反应的应激源。所受的伤害越深,对与此相关的信息就会越敏感。

就好像,前任的离开在生活中留下了一个巨大的黑洞,需要非常小心,才能避免掉入这个黑洞里。

我有一个女性朋友几年前离婚了,离婚的原因是伴侣出轨。他们有一个孩子,但即使这样,也没法修复她和前夫的关系。

这段关系成了她的创伤。她没有跟前夫争任何财产,只求速速离婚。离婚以后,她拉黑了前夫的微信。

一些婚前共同的朋友,能不来往的就不来往了。有些一定要来往的,她也会说明:“不要说他,我不想听到任何关于他的信息。”

有一次,她去家附近的一个商场买东西,看到前夫的车停在那边,而人没在,她赶紧跑开了。以后宁可绕远道,也没再去过那个商场。

我问她为什么这么怕听到前夫的消息,她说:“我担心自己承受不住。听到他的任何消息,那些婚姻最后的恐惧、愤怒、龌龊、伤心就会把我淹没。我整个人会像燃烧起来一样焦虑不安。”

虽然很多人不会像她那么敏感,但是对前任的这种应激性反应仍然是非常普遍的。

通常会有两种典型的应激反应:
一种是逃开,也就是回避任何跟前任有关的信息。如果逃不开,人就会进入另一种应激反应,变得愤怒。

应激反应还会带来更深的心理影响。
与其他创伤不同,关系创伤的特别之处在于,那个伤害你的人,同时也是你爱过,甚至可能还爱着的人。这就带来委屈、不甘、依恋、失落等各种复杂的情绪,而这些情绪会留在心里,继续发酵。

就像我那个朋友说的:
“虽然我不再接触跟前夫有关的任何信息了,但是我们离婚之前他否定我的声音,经常会在我耳边回响。这些声音变成了前夫在我心里的影子。有精力的时候,我会恶狠狠地否定它们,就像跟前夫吵架一样。没有力气的时候,这些骂我的话就会穿透我,让我觉得自己就是这样,一无是处。”

有时候,前夫的影子会投射到别人身上。离婚后不久,她交了一个男朋友。这个男友人很好,对她也很不错。
可是她说:“有时候,我会故意对他很冷漠。吵架的时候,我会把前夫伤我最深的几句话故意说给他听。我好像把对前夫的恨转移到了他身上,以此报复了前夫对我的伤害,这也会让我痛快一些。”

在这种敏感的状态下,他们很快就分手了。
该怎么从敏感期走出来呢?这就需要扩大感情以外的世界。

在亲密关系里,伴侣占据了很大的空间,而分离以后,这个空间就变成了一种空洞。你需要扩展自己新的空间,才能让这个空洞变小。

我那个朋友原来是一个非常内向的人,但在那段时间,她开始交很多新朋友,尝试很多新的东西,一直在往外走。
她原来有经营公司的经验,所以又开了一家新公司,把所有的精力都投入到事业上。慢慢地,婚姻以外的关系、事业,开始变成了“自我”可靠的基础。

我在前面讲过,亲密关系是很多人的精神支柱。而走出分离的关键,就在于能够在亲密关系外,发展起其它支撑自己的精神支柱。

  • 随着时间的流逝,如果顺利的话,和前任的关系就会进入第二个阶段:陌生期。

在这个阶段,前任离开所留下的巨大空洞,已经由工作、家庭、友情或新的情感弥补上了。

在这个阶段,人们已经切换到并熟悉了没有前任的生活模式,前任已经不能激起心里的波澜了。

我那个朋友,是在三年以后才第一次联系了自己的前夫。那时候孩子要上一年级了,开学仪式里要求孩子的父母都加入一个家长群。

那时候她对前夫已经没有这么敏感了,但就算这样,她还是做了整整两天的心理建设,不断告诉自己:“儿子需要父亲。如果你不去争取,你就是拿儿子的利益来为自己的懦弱买单。”

最后,她终于鼓起勇气拿起了电话。电话那头的人说“喂”。这是三年以后两个人的第一次接触。没有想象中那么激动,但还是很特别,有一种恍若隔世的陌生感。

她告诉我:“在离婚之前,我和他已经生活了8年。这8年有无数亲密的回忆。可是在打这个电话的时候,电话那头的那个人是很陌生的,我甚至无法把他和记忆里那个亲近的人联系在一起。我会怀疑自己的记忆,怀疑这一切是否发生过。”

这种陌生感意味着,前任在她心里的感情正在慢慢变淡。那个最特别的人,重新变成了普通人。那时候她才可以说,真的不爱了。

对于很多分手的伴侣而言,陌生期就是两个人关系的终点。从此形同陌路,相忘于江湖。但也有一些人因为孩子或者工作,需要和前任发展新的关系。这时候,他们的关系就进入了第三个阶段。

在这个新阶段,两个人可以重新找到一种新的关系模式。他们不再以夫妻或者恋人的关系相处了,而会以新的身份配合。

还是以我那个朋友为例。为了孩子,有时候他们需要一些配合,所以他们就把微信加回来了,但是关闭了彼此的朋友圈。平时孩子住在奶奶家,每周五,妈妈会把孩子接过来,周日爸爸再把孩子接过去。

有一天,她听孩子的奶奶说起前夫好像跟现在的女朋友分手了,就问前夫:“你是不是跟那个女孩子分手了?”前夫说没分啊。她“哦”了一声,这事也就过去了。

她的本意是希望孩子有机会跟爸爸多呆几天,既然没分,那不方便就算了。当她这么问的时候,完全是以孩子的妈妈的身份在打听,曾经自己这么在意的事,已经没什么波澜了。

从敏感到陌生到新关系,在这样的过程中,那些曾经的伤害变得不那么重要了,而两个人也能够各自开始新的旅程。

两个人不爱了,这算是成功吗?
也许生活本就没有那么多的成功。就像一句话说的:哪有什么胜利,挺住就是一切。经历了分离,人们会发现,让生活继续比什么都重要。

我们本系列,是关于亲密关系的。但是说到这里我必须要承认,亲密关系真的不是人生的全部。

在亲密关系里,人也需要发展关系以外的生活,爱好、工作、朋友、精神世界。而在分离以后,生命所找到的出路,也许不一定是重新拥有一份亲密关系,而是更多自我的发展和自由。

在爱恨情仇之后,你会发现,有时候我们想要的,不过就是一份体面而已。

思考

你觉得应该和前任保持什么样的关系?
要保持这种关系,最大的困难在哪里?

下篇

下篇我们会进入新的模块,讲讲家庭中的亲密关系。

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