做好了情绪管理，学会了述情，也能和别人共情了，但是不如意事依然常伴身侧，若心思总绕不过那丝丝缕缕，磕磕绊绊，前面几项修炼，也只算得上是三脚猫功夫，还需得学会“允许”，才不会在情感生活里躺坑。
允许，其实跟接纳和包容很相似，对生活中很多不如意的事，亲密的人的各种缺点，都能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力，但同时，允许又不单单是这样。
在书中，赵老师是这样来区别允许和包容与接纳的。
包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下了这件事情，接纳也有类似的感觉。
从这个意思来看，我能包容某些人某些事，说明我建立了正面的形象，有胸襟，有气度，反正在这个事上，我总是个好的，这里面有了一些主观的比对和判断。
怎么看出我能容人之不能呢？一定是通过一些比较，有人为的价值观判断才得出的。
而允许，这里却似乎意境更高一些。
允许的意思是说，我不去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情都装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然规律中。在这个大规律中，它是大的，我是个小的，我允许它的存在。
我理解这个“允许”，是一种“流经、流淌”的感觉，它不是海纳百川，只是在自己的心里因缘聚合时恰好流经过，仅此而已。也就是说，一件事情，或者一个问题，它来了，它又走了，仅此而已。它发生，也就只是存在于发生的那一刻，对现在来说，它已经过去了，不必记挂，而是把精力和能量都用在如何应对它所留下的问题，造成的困难。
在书中，可以看出赵老师对“允许”这个态度和能力的看法，他认为，如果一个人能够允许问题的存在，那么，这个人不止会爱，而且还是很有智慧的。
我印象比较深刻的地方，就是在开头那部分，书中举了婆媳矛盾这个千古难题。书中这样分析道：婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间这个男人，作为媳妇的老公，婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在。因为这个问题本来就很难解决，婆媳两人一没血缘关系，二没深厚感情，有的只是婚姻关系和亲子关系对接而来的道德约束，还要争夺同一个男人的爱而产生的矛盾，所以关系不好是很正常的。如果这个男人不允许这个问题存在，那么在面对媳妇时会责怪媳妇不尊重长辈，面对婆婆时又责怪母亲不让着晚辈，导致最终左右为难，反而是关系更糟。
这番说道虽算不上特别严谨，但是却道出一个事实：允许问题存在本身，至少可以避免心的烦乱，再多生事端。
允许还有很多神奇发生。记得自己在看这一部分内容的时候，也尝试着按照书中的建议，想着某人某事，同时跟自己说”我允许这件事的发生“，说三遍过后，真的能体会到由这件事带来的不太好的感受，有所减轻了。
书中的解释是，因为不允许的事情会占据人的心理资源，影响到心情，如果允许了，那么被占据的心理资源便能得到释放，使人变得轻松。
关于允许，还要说的最后一点是，它不仅是一种能力，也是一种工具，一种能让自己承受痛苦的能力提升、内心慢慢变强大的工具，而不是一种标准或者要求。”你允许了，就是对的，不允许就是错的“，这就又会回到是非对错上去了，做不到允许时，反而还增加人的自责。明白这点，就能明白，有时候”允许自己不允许，就是一种允许“。
要不要允许，是由自己来决定的事。而我要说的是，不管你允许不允许，这件事都发生了，何不就允许了，起码能得个畅快，你说呢？