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本命年的危机感

专题: qq日志 qq空间日志
作者:互联网 来源:多比克文学网 时间:2019-12-04 17:40:22  阅读:0   网上投稿

我相对来说跟同龄的90后,更有一种危机意识。我是一个很要强的人,也是一个比较小聪明的人。11年7月份开始工作,至今已有两年半了。14年,也是所有90后同学的本名年。有人有爹,有人有干爹,有人家里背景还算可以,我只是农村来的小生一枚,当然并不是说在这里埋怨自己家庭不行什么的。我只想表达一个点:像我们这种没有背景的人,想要获得成功,想让自己过得好一点,一切都得靠自己!

也正因为我从小都有这种忧患意识,我很早就开始琢磨怎么去看一个人,琢磨着怎么能让自己过上更好的生活。我在大学以前是一个非常害羞的人,看见女人会脸红的那种,然后呢,也正因为这种性格,让我受了不少欺负。所以,在看本文的,有很多大学同学,也知道大学时期的我,是一个非常“浪”的人,口无遮拦、敢去挑战一些SB般的事儿。

接下来说说我这个人吧,在大学时期,因为“浪”,给大伙留下了非常不好的印象,同时也让我失去了很多结交朋友的机会。呆满两年的大学生活,学习成绩没上去,各种恶习一大把。这也是出来工作,技术做不下去,只有选择销售这个职业。毕业那年,班上很多同学都跑去做技术,当时应该只有我一个人选择做了销售。

才开始做销售的时候,我很笨,死脑筋,挨了不少骂,不管是领导的骂声,还是客户的骂声,就这样坚持了半年。因为前期挨骂多了,反思多了,也学到很多的东西,在后半年里,做得还算不错。但是我偏离了一个最重要的因素:赚钱。在后半年里,我工作很卖命,每周5天班,我至少3天都是在外地出差,早上6:30起床,如果没有应酬,下午8点左右还能到家,如果有应酬回家几乎都是晚上11、12点了。就这样我坚持了半年,或许是自身还不够努力,也或许是传统政企行业根本不是一个小屁孩仅仅靠一年的阅历就能玩得开的,也包含其他的一些内部原因,我没赚到钱(有单,因公司政策因素,没有给我)。

正因为自己这么拼命的干,没有赚到钱(也因危机意识太强,人太浮躁,自身修养还不够),所以我选择换到一个更大的平台去。到今天,差不多进新公司有5个月了,做了不少工作,但是效果不见得好,临年末,也在数着日子过活。工作的事咱就不多提了。

切入正题吧,我在广州生活了两年,身边的酒肉朋友一大把,真正靠得住的也只有那么两个。我这人在大学时期养出了“高调”的风格,有啥玩意都喜欢在群里吹嘘吹嘘。也因为职业的因素,我很喜欢吹,有时候吹出来的话,也莫名得罪了跟我关系要好的朋友。是吧,胖子兄弟。我说出来的某些观点,不止是你,连老陈也不认可。比如:我做人这么“下贱”;我吹牛逼轰轰的;高调在群里扯淡……等一系列的问题。在这里我也只想扯这么几句话:我的职业在前期本来就是一个“下贱”的职业,很多时候不得不去“求”着人家帮忙办事,也不得不以低姿态去结交那些“上层人”,后面我意识到我这种想法大错特错了,或多或少受到之前做政府的影响,以至于现在都很难改掉这个臭毛病。大家也了解我大学时候的性格,见不惯被人欺负,看不惯一些什么“恶势力”。自从做现在这个职业后,很多东西我也逐渐学会去适应、去融入,甚至去体会。因为我深刻理解一点:在中国做人,即便这个社会再黑暗,如果你不是黑暗中的一份子,你将很难在这个环境中混得更好,除非我只想做一个老老实实拿点基本工资,养家糊口的小男人。但我不是,我也不愿比别人落后太多,即便我一无所有!

今年是我的本命年,24岁。身边很多朋友,在我这个年龄阶段的人,我相信没有人混得比我再差。1,我这人花钱大手大脚,自从做销售开始,通过不同的方式去拓展自己的人脉,平均下来,每个月花费在4000~5000这个数,除掉自己的日常开销、公司报销、工资,到月底几乎是没有什么剩余。2,今年2月底吧,我打算离职,实话实说,领导之间的对弈,已经搞得我人心涣散,加之每个月开销太大,短时间内还收获不到我想要的效果,公司也催在2月底完成40万的业绩,这关我是挺不过去了,我选择离开。3,或许是经历过这份工作吧,让我对自己的能力、对自己的收获很不满意,也让我失去了在广州好好生存下来的信心。总之,我是以一个失败者退回二线城市,说实在话,心理真不好受!我以往的壮志,以往的那份傲气,已经被现实、自己给磨灭得差不多了。

3月份左右,我计划回到成都,选择一份项目周期不要这么长、行业稳定、不需要花太多心思去琢磨客户的想法的一份工作。今天也跟女朋友聊到这块的事,在聊到关键点“money”的时候,我也没什么过多余钱这么折腾两次。也没有更多的时间再这么“浪”下去,也没有过多的生命让我这么消耗。

出来工作两年多,没攒到多少钱,近乎于没攒到一分钱。今年24岁,还有5年三十岁。目前除了有这条命外,还真没什么拿得出手的东西。很多时候我就在感慨,为啥我这么苦逼?我可以这么断言:我是软件0911班混得最差的人!我也经常在反思自己,是工作不努力,是阅历还不够深,还是自己的规划根本就有问题。思来想去,也没得出个什么所以然出来,日子还是照常过,生活还是继续……可是每过一天,我的危机感越来越重。然后再想:我都混成这屌样,是继续坚持走这条没有结果的路,还是静下心来,好好的审视自己,下一步是对还是错?在想想:三十岁的自己,还是这幅屌样?结婚、生孩子了、承担家庭责任的时候,还是这幅屌样?父母老去、身边朋友过得越来越好了,我还是这幅屌样?其实很多人都这样,当自身没有危机感的时候,觉得过完这一天就得了,那些麻烦的事儿,留着明儿个去慢慢琢磨、解决。就这样日复一日,年过三十、四十、六十,直至老去那一刻。

其实今天这篇文章也是最近过了这么多苦逼的生活,让我不得不去反思自己。我纵然混成现在这样,但我还是不会去放弃什么东西,路走错了,可以重来,但重复的次数多了,人也老了,再也不现当年那份踌躇满志的小青年了,人这一辈子也就这么过了。

每面临一次抉择,人的痛苦就得加深一分。每做错一件事,感悟就会加深一分。每失去一个朋友,惆怅就会加深一分。

仅以纪念2014-1-16