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5大原生家庭的坎,穷人的孩子竟然这么痛!

有的出身就含着金汤勺,而有的人出生就没有父母!

这是北大才女刘媛媛的一句原话,这句话反应出,有些富贵贫穷,是打娘胎里就已注定好的。纵使是我们万般计较,已注定的出生坏境,也是我们能力所改变不了的!

有人说精英的孩子是后浪,穷人的孩子叫“屁民”!作为打农村出生的毅哥,也曾一度为原生家庭而困扰。

父母的思想会遗传,父母行为会传染,作为出生农家的孩子,本就输在了起跑线,更不辛的是80%的农家孩子,都生活在无爱,或以爱为绑架的的原生家生庭中。

以致于年少时的我们,大多都曾留下过,任凭岁月飞逝也无法抹平的痛。这种痛是父母语言下所形成的,是肉眼不可见的痛,是有亲人都无法正常诉说,是一个人只能默默的品尝的痛!


日更/二十一篇


面对原生家庭的困扰,虽久久难以愈合,但以少年蜕变成青年的我们,都学会了自救。

那么接下来,毅哥放上一段诺姐和朋友们聊天的记录,让我们一起来见证,自我救赎之路。


以下来源: 诺姐。

人的五大需求:

1、爱的能力,察觉自身的需求,满足需求,正真的爱自己,懂得别人的需求,才知道如何满足别人,爱别人

  2、重要他人的链接—重要他人的位置必须是父母,深入链接的纽带

3、安全感的满足—自我价值感的确认,目标感,自信

4、重要性的确认—孩子与父母互相确认重要性,五条件深爱对方无论对方怎样都不会离开和嫌弃

5、独立自主性—拥有独立的人格,剥离依赖性才有独立的能力,突破自我,才有力量和欲望追求自己喜欢的事与人,为自己的人生选择和人生负责。


诺姐:

1、爱的能力:没有爱自己的能力的人,不懂得滋养自己,内心能量/力量匮乏,需要向外求爱,同样,没有爱的滋养,没有力量支持很难坚持自主完成自己的目标。

案例:我的妈妈有语言冷暴力,因为受到伤害习惯性推开妈妈,没有办法建立心灵交流,看不到彼此的需求,爱,付出,对彼此的爱带有隐性要求,交易型的爱。

慢慢地,孩子为了得到母亲的爱,长时间去完成母亲希望孩子做的事,养成孩子的讨好型人格。

比如:1、你要好好学习,妈妈才爱你。

2、你要帮忙做家务,妈妈才爱你。



没有了母亲的肯定与赞美,表扬,支持,不懂得正面的沟通方式,没有爱的语言的滋养,内心缺乏力量,做什么事都感觉特别难,体会不到坚持的意义。

不懂得如何爱自己的人也不会懂得如何爱孩子与伴侣。


正面表达:

妈妈:孩子你看起来很难过怎么啦,和妈妈说说?(共情)

女儿:妈妈学校的小朋友不喜欢和我玩。(女儿的反馈)

妈妈:小朋友为什么不和你玩呢?(找原因)

女儿:因为我把其他小朋友的玩具弄坏了,其他小朋友生气啦(女儿的反馈)

妈妈:你觉得怎么样才能让小朋友跟你一起玩呢?

女孩:妈妈你给我买玩具我带去学校和小朋友玩,开开心心的(表达自己的需求)

妈妈:好的,妈妈明天给你买五个玩具,你带给小朋友玩,宝宝很棒,懂得和其他小东西分享玩具,分享爱。(肯定,表扬宝宝)

例子:这是我和我小侄女的对话。

需要很好耐心,但是可以培养孩子的表达欲,语言逻辑性,察觉自己和其他人的需求。



诺姐:

2、链接重要他人,为了获得需要的心理营养,爱的滋养与支撑。

案例:因为自己缺乏心理营养,没有感受到家庭的爱,关心,所以在我的认知里重要他人的位置一直是男朋友。

十七岁的时候遇到了男朋友,他教会我为人处事和解决问题的思维,精神和生活上都特别依赖他,无知觉的继承了妈妈的语言冷暴力,最终,他接受不了,离开了我,我的世界坍塌啦

(父母的言传身教影响孩子的一生,爱才能滋养孩子)

不断寻找下一任男朋友,只要对方给我爱,关心,我就慢慢在恋爱得沦陷,不会思考和辨别男人接近自己的目的,只要能给我依靠和力量就可以。

无论这个男生是否是渣男,也不会去思考和辨别这个男生接近自己的目的,我只要有一个人给我力量和依靠就可以,所以当内心匮乏的时候,自己接收的信息都是全部进入自己的内心世界,无论是好是坏,对自己来说很危险。️

一直在玩无法开花结果的爱情,给别人伤害自己的机会和消耗自己,记得爱自己才是终身浪漫的开始。

这就是,人格,社会交往能力的缺失。


诺姐 :

3、重要性的确认:只有父母与孩子不断通过语言表达和行动向彼此传达你是我心里最重要的人,家人是我最重要的人。无论你变成什么样子我不会不管你,离开你。(无条件深爱对方)确认自己在彼此心中的分量。

孩子,早期或者童年安全感来源于父母给孩子重要性信号的确认,孩子也愿意跟你进行交流,深度链接,也愿意不断满足自己和父母的需求,成为一个乖宝宝。


诺姐 :

4.安全感的缺失与重要性的确认。

因为父母不懂得如何爱自己,也不懂得如何爱我。

所以在用否定的教育方式教育自己的子女。

比如:你看邻居家的孩子学习成绩多好,

你回家乡来发展吧,你在一线城市生存不下去的,

想不到你也能考一个好大学....

(心里很自豪,语言风格却是不断否定孩子)

结果:在我的心里种下一个感受,感知能力,做什么事都感觉特别难,还没做就会害怕做不成功。其实就是一种无形的压力和阻力。只有我们不断突破与挑战生活中的困难,它才会逐渐消失。

所以我做任何事的内心阻力和压力很大,坚持不下去,很多事情都失败了,所以没有了信心,自信。

以前经常觉得自己很难适应高强度工作,高压力的生活环境,一直在用力拼命,怕被社会淘汰。这就是安全感的缺失。

拥有价值感,配得感,目标感,自己才能向自己确认安全感。

转变慢慢就会转念。

现在自己靠近充满力量的人与圈子,不断分享心理学知识,不断帮助别人,主动做事,赢得他人的认可和机会,与同频的小伙伴并肩前行,不断精进学习心理学知识,深耕原生家庭疗愈和亲子咨询,欢迎小伙伴链接,一起前行,做自己热爱的事,实在自己的价值观和配得感。



诺姐:

5、独立自主

没有拥有独立的人格(依赖性太强的人),精神上的依赖不剥离,很难实现行动上的自主性。

在父母的眼里,我们任何时候都是孩子。所以出现了包办工作,婚姻的事,但是因为父母与孩子的认知差异性,父母喜欢的东西孩子不一定喜欢。

只有自己喜欢和热爱的事情才有力量和欲望去争取和追求,不断挑战困难和思考解决方案。

这样的孩子,才能变得更优秀,在社会上才有话语权和选择权,才有能力和心理承受能力为自己的人生和选择负责到底。

案例:自己曾经也是一个精神上特别依赖父母的人,从早期的工作,学业的意见,都是父母安排的。

真正的觉醒的突破口是:不喜欢爸妈的教育方式,所以一直在选择合适自己的伴侣。与此同时,也是我和父母矛盾最多的时期,一直对自己过往的经历生活进行灵魂的拷问,自己在复盘过往的经历和疗愈心理的创伤,才明白一切的根源源于父母与教育方式。同时发现自己特别喜欢心理学与疗愈工作,自己在精进深耕疗愈领域,解决自己的问题的同时帮助别人,找到自己的价值。一辈子认真做一件事的感觉真好。棒极了

但是,之前在工作上经历了很多挫折,浪费很多时间。可能是因为不喜欢,所以一直表现得很平庸。这就是无形的时间成本。


琴姐:

现在发现以前我爱自我攻击,我朋友说我最大的缺点就是喜欢拿自己和别人比较,发现自己也喜欢活在幻想里,喜欢别人夸我,觉得这样有安全感,当幻想被家人打破后,我对他很抗拒,变得更加攻击他,发现自己在伤痛里,有些搞笑,也很痛苦,以后不要抗拒,允许失去,允许有伤痛,看到自己的盲点,成长。



诺姐:

@张琴很棒,已经慢慢走出来啦,懂得不内耗,能体会到快乐与幸福,️


琴姐:

是的,当自己放下对另一半的期待,自己变得更加的自在,把期待放在自己喜欢的事情上,有自己的小天地,自己和家人都轻松。

琴姐:

家人也没有被压迫的感觉。

君姐:

是的,感情出问题往往因为我们要求太多

诺姐:

无要求是最好的状态

琴姐:

是的,只是自己有段时间感觉很难受,很难走出来样

诺姐:

每个人都难,我也是慢慢走出来的

琴姐:

攻击家人,说他们不帮我,攻击自己,觉得自己付出那么多,像失恋了样

琴姐:

感觉熟悉的安全感被掏空一样

诺姐:

其实安全感是自己给自己的

君姐:

我前几天就那种感觉

琴姐:

发现自己喜欢活在虚幻中

君姐:

莫明其妙火气很大

君姐:

对孩子发火

诺姐:

其实自己现实的生活很不满意。

琴姐:

开心,自己负面的这块好了很多。

昕姐:

莫名其妙发火,是早期压抑的愤怒情绪没有释放,然后就像一个定时炸弹。

琴姐:

对自己,亲密关系的处理,语言表达都会有好处。

君姐:

@君昕|心灵摆渡导师,是呀。

君姐:

今天看到关于两会产后忧郁症的议题,才觉得自己貌似也是有点。


那么面对曾经原生家庭的恶,我们要如何改变,才能避免日后不步后尘?

1.学会自我表达,诉说真实需求。


2.学会爱与被爱,既要有爱人的能力,也要有自爱的力量。


3.学会放缓情绪,当感觉自己脾气上来的时候,先冷静一会儿,待到情绪缓解之后,再去和家人进行沟通。


4.学会示弱,让对方觉得你需要他,突显他存在的价值。但力度要适可而止,一味的贴合叫奉承,反倒让人觉得你没有原则,或是内心缺爱。



5.用提问替代命令式,如:爸爸,我们的交谈是想让双方,都获得愉悦的好结果,而不是把问题放大,争吵只会增加矛盾,你的初心是爱的对吗?

毅哥亲试,提问替代命名的效果真的很棒,因为无论父母还是子女,他们争吵的出发点,都是为了爱。



6.做一个言行一致的人,毅哥曾经也长期被父母命令,终日像个行尸走肉的丧尸一样。其实老被别人要求的原因只有一个,那就是你没有独立人格。

当你的行为与想法,无法保证承诺一致时,那么在别人的眼里,你就是一个没有原则的人,经常性的被人呼来喝去,自然也就不会有人在乎你的感受。

而当你诉说真实的需求时,别人又会联想到你曾经的服服帖帖,潜意识里自然只会认为你是在抱怨,但事实你又是个讨好型的人格,总是好了伤疤忘了疼,所以保持言行一致很重要。


7.多跟父母家人玩耍在一块,大多家庭的关系紧张,都是由于辈分关系放不开,父母老爱“假正经”,子女老爱玩自嗨。

年少时的我,根本不懂如何调节与父母间的身份关系。而如今我回家,就跟他们打打牌,追追剧,唠唠嗑。能玩到一块的不叫父母和子女,而是“兄弟和姊妹”。

放下身段,方能自在。


8.不要说教,不要做“正确”的批评。因为世界上没有任何一个人,会喜欢被批评,被诋毁,被埋汰。

哪怕你说的是对的,也不要为正确而发声,先夸奖,先攒美,再去做建议。

如: 宝宝,这次你的成绩出乎意料哦,爸爸为你而骄傲,下次我们争取更上一层楼,实现进一步突破,我们就一起去游乐园。


我是毅哥文末福利,只因有你。

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图/文/毅哥

作者简介: 毅哥,全名付毅。一位敢于跨出舒适区,不断追求精进迭代的94文艺后。

1小时高效写作,专注/成长/励志。任职世界500强三一重工,曾担任薇安销售群运营组长,跟陈珂学过1年写作。